Киевский метрополитен: и с этим позором мы хотим в Европу….

Шрифт
0
Обсудить

… киевского метро

Я долго подбирал первое прилагательное для названия. Идиотизм? - слишком грубо. Маразм? - не совсем описываемые ситуации подпадают под эту медицинскую терминологию. Несуразицы? - ну какие это несуразицы, если они сделаны целенаправленно и осмысленно. Переизбыток энергии, толкающий на новые опыты? - вроде в руководство берут людей опытных, умеющих держать все под контролем...

Не найдя правильного названия, решил вообще его опустить. Ведь в целом, все описанное ниже - это все эти недо...., пере. и другие огорчающие эпитеты.
Приехали как-то ко мне гости из Европы. Из той самой Европы, куда Украина так стремиться попасть. А гости приехали друзей-родственников навестить, столицу независимой поглядеть. И я, как житель столицы, и близкий друг, удостоился чести их встретить.

Фрагмент первый

Подходя к одной из станций метро, мы натыкаемся на толпу народа у самого входа. Ну, стоит себе толпа и пусть стоит. Но вся эта толпа стоит и курит. Причем кучкуется рядом с урной, на которой сверху прицеплено некое металлическое изделие, предназначенное для окурков.

И вот наши гости задают мне вполне логичный вопрос: А что у Вас в общественных местах и на остановках курить разрешено?
Включаем логику: Закон о запрете курения не то что в общественных местах, а вообще в местах, не обустроенных для курения, конечно у нас есть.

И я, следуя здравому смыслу, отвечаю, что конечно нельзя. И хотя я бы не назвал это место особо обустроенным (ведь наличие пепельницы - это еще не показатель обустройства), добавляю, что это место обустроено и потому здесь можно.

А вот следующий вопрос я уже не смог обыграть на свою пользу: А зачем же его обустроили у самого входа на станцию?
А ведь и правда? Может метрополитен и не имеет прямого участия в установке этой пепельницы, но стоит она в трех-четырех метрах от входа в метро. Причем все курящие вокруг нее, закрывают проход к, как минимум, двум из трех дверей в павильон станции. Но ладно бы просто закрывали - входящим приходиться прорываться через клубы сигаретного дыма, которым они, решив воспользоваться услугами метрополитена, совсем не планировали дышать.

Кое-как, пройдя этап пассивного курения, мы попадаем в помещении станции. Первое что увидели иностранцы с самого начала - орудие пыток инквизиции. Это наши автоматы для прохода на перрон. Но это отдельная тема, т.к. произошедшее дальше их заинтересовало больше.

Фрагмент второй

На станции из двух касс работает одна. Очередь в нее стоит человек 25-30.
Совсем незадолго до этой истории, какой-то начальник в метрополитене, видать человек большого ума и дальноглядности, выдал постановление. Гласит оно следующее:

… киевского метро

«Уважаемые пассажиры!
В связи с увеличением использования проездных документов на основе бесконтактных карточек, как более удобного способа оплаты, и с целью оптимизации работы касс реализацию жетонов в кассах метрополитена ограничено.
Экономьте свое время - пользуйтесь бесконтактными карточками!
С уважением
Киевский метрополитен»

Не знаю, чем руководствуются кассиры, но, по словам моих коллег, которые метрополитеном пользуются чаще меня, благодаря этому постановлению, они продают не более 2-х жетонов на руки. Хотя, ни слова о том, что продажа ограничена двумя жетонами, в объявлении нет! (Хочу сделать одно небольшое отступление: после написания этой статьи, я зашел на сайт метрополитена и никакой информации о каких-либо ограничениях я там вообще не нашел).

Ограничиваете - ограничивайте себе. Мне не надо мешок жетонов. Мне надо десяток. И решать за меня как мне экономить время, тоже не стоит. Благо сам могу решить, что мне выгодно, а что нет.

Учитывая все выше сказанное, я заранее заготовил 2 купюры по 20 гривен. Почему так? Во- первых, встречать мне пришлось 4-х гостей и я получался пятым. Гости хотели осмотреть центр столицы и места, где прошла революция достоинства. Поэтому мы планировали ехать на «Майдан Независимости» и потом обратно. Жетон стоит 4 гривны и математическими вычислениями при¬ходим к необходимости наличия 10 жетонов и 40 гривен. Во-вторых, на станциях еще остались автоматы по продаже жетонов. Но только 20 гривневые. Скармливаешь ему купюру - он тебе 5 жетонов.

Чтобы не стоять ни в каких очередях, и решить вопрос с жетонами на поездку туда и обратно за один присест, я решил воспользоваться автоматом. Но подойдя к автомату, был удивлен. Хотя это в большинстве случаев, опять же у нас, предсказуемо. Автомат не работал!

Объясняя гостям на ломаном английском, что нам придется постоять в очереди и купить жетоны в кассе, занимаю место в этой змее из человеческих тел.
Двое ребят из наших гостей, решили присоединиться ко мне, так как этот процесс - очередь, покупка, жетон, автомат инквизиции - вызывали у них неподдельный интерес.

Оказывается, у себя в Европе, они такого никогда не видели и скорее всего (по их словам больше нигде и не увидят).
Минут за пять наша очередь подходит. Сую в окошко две купюры по 20 гривен, на что кассир, взяв только одну купюру, дает мне сдачу 12 гривен и два жетона.

Но мне надо 10! Нас 5 человек! А автомат Ваш не работает!
На мои возмущения, кассирша мне отвечает: «Можете подойти еще раз и купить еще 2 жетона!»

Ее мышление начинает меня раздражать.
И что теперь? Вы очередь видели? Мне повторить этот процесс 5 раз?

Кассирша, защищая свою позицию, начинает мне объяснять (Вы конечно понимаете, что люди стоящие за мной начинают возмущаться и ругаться, а иностранные гости стоят и вообще не понимают что происходит, считая все это частью нашего национального ритуала): «Я не могу про¬дать Вам больше 2-х жетонов, потому что есть какое-то там постановление и над нами (показывает аккуратно куда-то наверх глазами) поставили камеры, и следят, чтобы мы ничего не нарушали.
Я в шоке! Пока мы повторили еще несколько раз процесс прохождения очереди по кругу, у меня было время поразмыслить.

Включаем логику: Организация, которая постоянно заявляет о себе как об убыточной, нанимает на работу какого-то плоскомыслящего управленца, который издает постановления не улучшающие удобства пассажиров, а создающие крайне странные неудобства для них.

Так же нанимается группа людей (а в одиночку такого не сделать) и выделяются немалые средства для того, чтобы на каждой станции метро, над каждым кассиром поставить камеру наблюдения.
Но ладно, возможно это и стоит сделать, но не в таком контексте как это было мне преподнесено - слежка за количеством жетонов. Но самое главное!

Для того, чтобы контролировать кассира, чтобы он не дай бог не продал мне 3! а уж тем более 10! жетонов, должна сидеть еще какая-то группа людей и подсчитывать почти круглосуточно количество жетонов выдаваемых на одни руки!
Получается так. По-другому я не могу трактовать пояснения кассира.

Фрагмент третий

С горем пополам, мы попали на перрон. В ожидании поезда, гости обращают внимание на электронное табло, что висит в начале перрона с каждой стороны. Табло отображает текущее время и время после последнего ухода поезда.

Гости задают вполне резонный вопрос, на который я ответить не смог: А зачем вам знать время, когда поезд ушел?
Включаем логику: Во всей Европе, как рассказали мне наши гости, пишут время, когда будет следующий транспорт.

Будь то автобус, трамвай или метро. У нас отображают время, когда поезд уехал, видать для того, чтобы мы, владея формулами зависимости скорости и времени, а также представляя свои школьные нормативы по бегу, опоздав на ушедший поезд, могли в ожидании не скучать и рассчитать: А через сколько секунд/часов/ дней мы догоним ушедший поезд, если сейчас кинемся за ним!
Другие предположения отсутствуют.

Фрагмент четвертый

К следующему фрагменту наших злоключений я бы отнесся с наименьшей критикой. С одной стороны - это глобальная проблема, которая очень слабо решаться у нас, с другой - хорошо, что хоть как-то решается. А вот стоит ли освещать информацию, о которой я хочу рассказать, так как это выполнено на момент написания - пусть решение останется на суд общественности.

Речь идет о карте киевского транспорта, связанного непосредственно с метрополитеном.
Во время описываемых событий в вагонах метро висела карта, разработанная волонтерской организацией «Агенты изменений». Ребята молодцы - карта современная, понятная. (Причем авторы тут же указывают свои контакты и просят сообщать любые данные, которые сделают эти карты более удобными в понимании). Но вот ее отдельная часть, которая вывешена непосредственно над дверями вагона, у наших гостей вызвала вопрос, т.к. более развернутой карты все равно гости не увидели из-за множества пассажиров.

А та отдельная часть карты, о которой идет речь, обладает одним существенным недостатком: на ней нет легенды. Она составлена на двух языках - украинском и английском, - что очень удобно. Но на ней нет легенды! Хотя, я считаю, что легенда, если рассуждать так как я, не сильно и помогла бы.

… киевского метро

Фото именно той части «усеченной» карты, которая вывешивается над дверями вагона.
И вот, на синей ветке, представленной на этой части карты, из 18 станций, 6 - от «Теремков» до «Демеевской», - расположенных с одного края ветки, друг за дружкой, кроме своего названия обозначены значком инвалида - человечек на инвалидной коляске.

Наши гости задают мне вопрос: «А там у вас что, район инвалидов?»
Я без задней мысли, отвечаю, что это обозначены станции обустроенные лифтами, для удобства людей с колясками или ограниченными способностями.

На что, гости с большим удивлением уточняют мой ответ: «А что у Вас не на всех станциях инвалид может выйти/зайти?»
Мне стало стыдно за последующий честный ответ. И пока мы продолжали свой путь я задумался.

Включаем логику: Карта предназначена для пассажиров. Если разделить их на две категории - пассажиры с колясками или ограниченными способностями и обычные пассажиры, то возникают следующие выводы. Какую информацию этот значок несет для обычного пассажира? О том, что, как сказали наши гости, это район инвалидов? Нет. Района такого нет.

Значит, простому пассажиру она не несет никакой полезной информации. И эта информация предназначена для второй категории. А что же вторая категория? Если человек с коляской каким-то чудом, попал в вагон и ему надо на «Майдан Независимости», то он должен доехать до ближайшей станции, где есть для него возможность выйти, а потом каким-то образом «крутить педали» до майдана?

Или если пассажиру надо воспользоваться метрополитеном на другом конце синей ветки, где нет подъемника, то, судя по предоставленной информации, он должен как-то добраться до станции за 15км от его местоположения и только тогда воспользоваться необходимым ему транспортом?

(Сделаю второе отступление: через несколько дней после написания этой статьи, я встретил возле одной из станций с лифтом, двух женщин с детскими колясками. Они их опускали в метро вручную! На мой вопрос, почему не воспользоваться лифтом, они ответили, что ходили и спрашивали. Им сказали, что он не работает!).

Так может не стоит отображать информацию о подъемниках в картах?
К сожалению, статья получилась негативной. Хотя целью было лишь посмеяться над тем, что мы выставляем как свои «+». Но, на мой взгляд, описанные фрагменты - это не удобства, создаваемые навстречу жителям и гостям столицы, а позор. Столичный позор! И с этим позором мы хотим в Европу....

Александр Иванов специально для Ribalych.ru

Лучшие посты
Фото для больших мальчиков — девочки без бюстгальтеров Фото для больших мальчиков — девочки без бюстгальтеров Свежие демотиваторы с позитивом и не очень ;) Свежие демотиваторы с позитивом и не очень ;) Картинки с надписью, позитивно и прикольно (44 прикола) Картинки с надписью, позитивно и прикольно (44 прикола) США: все это плохо закончится для тех, кто ползает на коленях США: все это плохо закончится для тех, кто ползает на коленях Девчули — фото для больших мальчиков Девчули — фото для больших мальчиков Лебедь в Манчестере погиб от горя Лебедь в Манчестере погиб от горя Прикольные картинки, комменты и другие веселости Прикольные картинки, комменты и другие веселости Демотиваторы местами даже позитивные (33 демотиватора) Демотиваторы местами даже позитивные (33 демотиватора) Свежие картинки юмора и позитива Свежие картинки юмора и позитива Местами позитивные демотиваторы и добрый юмор Местами позитивные демотиваторы и добрый юмор Прикольные картинки, фото и надписи для настроения Прикольные картинки, фото и надписи для настроения Демотиваторы: с хорошим настроением в новый день Демотиваторы: с хорошим настроением в новый день Невероятные фото: правильный ракурс и нужный момент Невероятные фото: правильный ракурс и нужный момент Хорошие картинки: добрый юмор для начала недели Хорошие картинки: добрый юмор для начала недели Львы без прайда: тяжелая участь неприкаянных самцов Львы без прайда: тяжелая участь неприкаянных самцов Реалистично до дрожи — можно смотреть часами Реалистично до дрожи — можно смотреть часами Что будет, если в США исчезнут все афроамериканцы? Что будет, если в США исчезнут все афроамериканцы? Забавные картинки и смешные комменты: юмор из сети Забавные картинки и смешные комменты: юмор из сети «Выбивай страйк!»: всем бы такого инструктора «Выбивай страйк!»: всем бы такого инструктора Забавные провалы и эпичные трюки в гифках Забавные провалы и эпичные трюки в гифках Прикольные картинки: юмор тонкий и злободневный Прикольные картинки: юмор тонкий и злободневный Ответ на вопрос:  «За что ты не любишь свою страну?» Ответ на вопрос: «За что ты не любишь свою страну?» Картинки с юмором: девушки, кино, застолье Картинки с юмором: девушки, кино, застолье Тогда и сейчас — как изменились актеры сериала «Счастливы вместе» Тогда и сейчас — как изменились актеры сериала «Счастливы вместе» Российский федеральный канал пошутил над Флойдом Российский федеральный канал пошутил над Флойдом Мед: как выбрать правильный мед Мед: как выбрать правильный мед Забавные картинки, веселые фото и яркие комменты Забавные картинки, веселые фото и яркие комменты Свежие демотиваторы: ежики, Чужой и вазелин Свежие демотиваторы: ежики, Чужой и вазелин Забавные картинки, веселые комменты и другой юмор Забавные картинки, веселые комменты и другой юмор Яжематери и тонкости отношений поколений Яжематери и тонкости отношений поколений
Еще посты