Интересные истории – Часть 4

Шрифт

* * *
Интересные истории

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный, у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка, обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы уничтожить склады, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит... Да и замки не удержат... - слышатся голоса.
- Это приказ! - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит? - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его нач.штаба.
- Нет, на х..й парашют – лишний вес, лучше 200 грамм водки...
Самолет, тарахтя из последних сил, каким-то чудом отрывается от земли и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти не управляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину.
Минут через сорок он почти у цели. Дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет болтает еще сильнее. Внизу немецкие зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют. Правда, Полковнику не до них. Вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
По-2 сразу начинает набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.
Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и то же: «Мы думали, что он уже сбитый. Он дымил и буквально кувыркался в воздухе. Решили, что он падает... Самолеты так не летают!».
А наш Полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

* * *
Интересные истории

Недавно зашла с подругой в магазин “Снежная Королева“ и увидела там точно такую же как у меня куртку, какую я взяла в бутике, но в два раза дешевле... Очень расстроилась.
А сегодня я зашла на вьетнамский рынок... И вообще чуть не повесилась...

* * *
Интересные истории

Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. То есть, пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор. Причем, в самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, ведь не скажешь ему ничего: ну, надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила (Спасибо, не надо оваций!). Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенку было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение.
Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д.
Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребенок тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника.
Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и совсем другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье...
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая, когда мы уйдем гулять на улицу.
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться.
Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает... Но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и...
...Вот боинг на взлете - это фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать...
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться. Хе-хе...

* * *
Интересные истории

Мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Она уже плохо видит, и, пытаясь разглядеть надпись на пачке, спрашивает:
- А это что такое?
- А это, мам, то, что мешает тебе стать бабушкой.
- Опять хрень какую-то к компутеру купил?!

* * *
Интересные истории

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверюшку. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана...» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж...
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж...». Угадайте с трех раз... Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(Тут надо сделать лирическое отступление. Дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно.)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмпункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно - пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту, по месту прописки в ваш травмпункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмпункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...
(Еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия.)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности):
- Еж... Бешенство... Сколько можно?!
- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана! Милиция! Мать-мать-мать... Какой, на хрен, еж?
- Да вот этот!
Мужик швыряет сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства, и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал?!
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так – еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!
- Блин, ни фига! Покажи зверя.
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее.
- Да ладно.
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмпункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков – ведь они хорошие!

* * *
Интересные истории

Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я из России (Сибирь).
Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые вопросы: «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» - и прочая хренотень... Достали – спасу нет.
Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в коей поступают вопросы... с трудом...
Спустя неделю занятий не сдерживаюсь – заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и крупные города, научные центры и прочее. Вроде помогло – видно: сдерживаются... Еще неделю – вопросов нет. УРА!
Последний день – банкет. Сижу между двумя американцами (угораздило же!). Сосед долго ерзает, явно хочет задать вопрос. Не выдерживаю, спрашиваю:
- Вы что-то хотите уточнить у меня?
Американец:
- А медведей у вас много?
Я:
- Встречала только в зоопарках.
Американец:
- В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРКИ?!
...лять, убила бы!!!

* * *
Интересные истории

Мой дедушка, ныне покойный, рассказывал эту историю. Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть.
Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы, соответственно, тоже.
Пока было холодно, вокруг лежал лед, и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял, и противников разделили грязь, вода и болото. Наши на одной кочке, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя.
Все было бы хорошо, да только полевые кухни, как обычно, в обозе, и отстали и от наших, и от немцев. На этот случай и у тех, и у других были сухие пайки.
Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы никому не было обидно - один отворачивался, и второй, показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал:
- Кому?
А первый отвечал:
- Иванову.
- Кому?
- Петрову.
- А это кому?
- Сидорову.
Ну, и так далее.
Прошло несколько дней. Все припасы кончились, и началась голодуха.
Но наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под названием: Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять, так сказать, а вражеский - подавлять...
Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли к нашим и говорят:
- Русиш, ням-ням, кормите нас, мы - пленные.
Наши посмеялись, конечно. А вот немцам было не до смеху. Они, оказывается, тоже голодали и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит, надо идти сдаваться, чтобы с голоду не подохнуть.
Через пару дней опять подморозило, тут и кухня подоспела...
Низкий вам поклон, ветераны!

* * *
Интересные истории

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Мы тут так хорошо День Победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про войну пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось...
- Блин, Катя, я понимаю, что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить: где ты живёшь?!
- Ну, в Германии... Ой...


  1. Ира

    «Опять хрень какую-то к компутеру купил» просто убило))))

  2. Масяня

    после истории с ежом честно -рыдала) хотя в моем детсве у нас с этими колючками все бвло хорошо) почему-то в моих руках они быстро разворачивались, ни разу не кусали, а через время даже просто переставали воспринимать меня как угрозу) не могу представить злого хищного ежа)

Оставить комментарий
Лучшие посты
Сахар Тарбан: 50 операций, чтобы быть похожей на Анджелину Джоли Сахар Тарбан: 50 операций, чтобы быть похожей на Анджелину Джоли Почему Алле Пугачёвой нельзя было венчаться с Галкиным Почему Алле Пугачёвой нельзя было венчаться с Галкиным Сходил за грибочками: необычная находка в лесу Сходил за грибочками: необычная находка в лесу Хакеры поделились украденными фото голой Рианны Хакеры поделились украденными фото голой Рианны Настоящий генерал швейных войск — суровый таджикский дембель Настоящий генерал швейных войск — суровый таджикский дембель С гранатой шутки плохи (жесть) С гранатой шутки плохи (жесть) Кирилл Терехин «Руки базуки» по всей вероятности доигрался Кирилл Терехин «Руки базуки» по всей вероятности доигрался Анастасия Заворотнюк: как всё легко просрать Анастасия Заворотнюк: как всё легко просрать Анекдоты и прикольные картинки (66 фото) Анекдоты и прикольные картинки (66 фото) Перестрелка в «Москва-Сити» произошла на банкете с участием звезд эстрады Перестрелка в «Москва-Сити» произошла на банкете с участием звезд эстрады Что срывается под псевдонимами звезд отечественного шоу-бизнеса Что срывается под псевдонимами звезд отечественного шоу-бизнеса Это стоит прочесть! Очень сильно! Это стоит прочесть! Очень сильно! «Засинтоленный» Кирилл Терешин стал еще краше «Засинтоленный» Кирилл Терешин стал еще краше Кирилл Терешин из Пятигорска потерял «руки-базуки» Кирилл Терешин из Пятигорска потерял «руки-базуки» Смешные картинки для поднятия настроения (39 фото) Смешные картинки для поднятия настроения (39 фото) Сказ о том, как Кирилла Терешина из спорт-зала выгоняли Сказ о том, как Кирилла Терешина из спорт-зала выгоняли Путешествие в прошлое с уникальными архивными фотографиями (86 фото) Путешествие в прошлое с уникальными архивными фотографиями (86 фото) Интересные и редкие ретро-фотографии (44 фото) Интересные и редкие ретро-фотографии (44 фото) Ярославцы собрали деньги на дом ветерану: на стройку явилась полиция Ярославцы собрали деньги на дом ветерану: на стройку явилась полиция «Вокзал для двоих»: как Басилашвили уважение заключенных заслужил «Вокзал для двоих»: как Басилашвили уважение заключенных заслужил Смоленские подростки : «Рейд смерти — били всех» Смоленские подростки : «Рейд смерти — били всех» Задержали за хулиганство, а через пару часов он сгорел в камере Задержали за хулиганство, а через пару часов он сгорел в камере ФСБ поймало жителя села с GPS-трекером для слежения за теленком ФСБ поймало жителя села с GPS-трекером для слежения за теленком Интересная история: Долг платежом красен… Интересная история: Долг платежом красен… Лихие поляки во время Варшавского восстания Лихие поляки во время Варшавского восстания Случаи, когда интернет объяснил загадки с фото Случаи, когда интернет объяснил загадки с фото Тонкий мужской юмор, или Мужики фигни не посоветуют Тонкий мужской юмор, или Мужики фигни не посоветуют Сделано в Китае:  откуда берутся «сувениры» в храмах Сделано в Китае: откуда берутся «сувениры» в храмах Михаил Казаков: как выглядит Полежайкин из «Папиных дочек» Михаил Казаков: как выглядит Полежайкин из «Папиных дочек» UFC: если недооценить соперника возможны большие сюрпризы UFC: если недооценить соперника возможны большие сюрпризы
Еще посты