Анекдоты и прикольные картинки (66 фото)

Шрифт


Анекдоты и прикольные картинки

Очередная подборочка прикольных картинок и веселых анекдотов =)

Анекдоты и прикольные картинки

– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Анекдоты и прикольные картинки

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Анекдоты и прикольные картинки

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!

Анекдоты и прикольные картинки

Когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ.

Анекдоты и прикольные картинки

Стоит мужик в пробке. Вдруг – стук в окно.
Он опускает стекло:
– Чего тебе?
– Понимаете, террористы взяли в заложники премьер-министра и требуют $ 10 млн. выкупа, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст…
– Ну… литров 5 могу дать!

Анекдоты и прикольные картинки

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
- Будем пить, пока друг другу не понравимся

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Быль. Лет 8 назад, когда только начал работать инженером, собрались сделать сабонтуйчик на работе по поводу скорого наступления нового года. А так как участников мероприятия было около 20-ти — немного распределили обязанности по подготовке- кому чего закупить, кому приготовить и т. д.

Утром, в день Х как обычно дожидаюсь на остановке свой автобус номер 25. Становлюсь на привычное место. Рядом со мной стоит дед- лет эдак 65. С первых минут поездки улавливаю неприятный запах сероводородных соединений.

Запах непрерывно преследует остановку за остановкой и я все больше уверен, что виновник "торжества"- тот самый дедуля. Отворачиваюсь, испытываю не лучшие эмоции в сторону соседа по транспорту- а автобус полный!

Думаю — травит клапан у дедули-то! Четыре остановки проезжаем, пять, шесть- ситуация не меняется. Среди прочих мыслей вспоминается фраза из одного мультика (недетского) — "если кругом воняет- может быть это ТЫ обосрался?!"

Ухмыляюсь. И тут же вспоминаю, что мне из распределенных обязанностей выпало — сварить 3 ДЕСЯТКА ЯИЦ! которяе Я везу СЕЙЧАС В ПАКЕТЕ! и которые по всей видимости и "подпускают". Закрыл наглухо пакет — запах исчез, дедуля тоже вышел.

Стало как-то неловко. Так и ехал остальные 15 остановок с дэбильной улыбкой и пакетом с вареными яйцами.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Однажды ангел явился Адаму и сказал:
— Адам, у меня есть для тебя хорошие новости. Бог хочет создать кое-что прекрасное для тебя.
— О, а что это?
— Не «это», а «эта». Бог собирается сотворить женщину.
— Продолжай, — сказал заинтригованный Адам.
Ангел продолжил:— Она будет замечательной! Женщина будет похожа на тебя физически, но только гораздо красивее. Цель ее жизни – служить тебе. Когда ты устанешь, она сделает тебе массаж. Когда ты проголодаешься, она покормит тебя. Она будет прислуживать тебе и утром, и днем, и вечером. Она будет жить только для того, чтобы каждый день доставлять тебе удовольствие.
— Кроме того, — продолжил ангел, — она никогда не будет спорить с тобой или жаловаться. Она не станет тебя «пилить» и обижаться. На любую твою просьбу она будет отвечать: «Да, хозяин». Она будет убирать в доме и, как правило, выполнять каждое твое желание.
В глазах Адама появилась искра, и он сказал с волнением:
— Класс, это звучит удивительно! Я хотел бы иметь что-то такое. Но чего мне будет стоить такой подарок?
Ангел ответил:
— Ну, это будет стоить тебе руки или ноги.
Адам задумался, а потом спросил:
— А что я могу получить за ребро?

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, почему вы никогда не видели газетных заголовков вроде «Ясновидящий выиграл в лотерею».

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

-Софочка, ты вся такая воздушная…
-Шо, как пирожное безе?
-Нет, как тревога!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Новый русский приходит к старому еврею и говорит
-Папа ! Дай денег!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Чтобы наглядно доказать,что его предмет в будущем пригодится,учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Степан понял, что его посадят,когда его адвокат начал свою речь со слов:
– Ну и что, что он ворует?!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Oднажды меня попробовал загипнотизировать один гипнотизер,но ни фига у него не вышло!
Я каждый раз злорадно бросаю это ему в лицо,когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Мы с мужем живем в достатке.
То он меня достает, то я его.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Российские патриоты требуют переименовать цветок «настурция» в «мытурцию».

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

– Тебе налить?
– Нет, я за рулем.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
– Так ведь торопился, думал, без меня пить начнете.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Главное в женщине – не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Пить во вторник мы не собирались. И тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось ровно 41 день…

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях еще часик.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Детство – это когда кот старше тебя.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

– Девочки, я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка, мразь.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Со словами «А вдруг поможет» алкоголик Петя закусил пирожком с печенью.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Из форума на медицинском сайте:
– Здраствуйте, доктар, меня завут Наталя, я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
– Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь, это просто ветер.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

– Дорогая! У меня есть рога?
– Нет, дорогой, у кобелей только блохи.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

– У вас был гомосексуальный опыт?
– Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник…

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

– Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

– Доктор, для чего предназначена бороздка, разде­ляющая таблетку на две
половинки?
– Ну, понимаете, если у человека ангина, и он не может глотать – таблетку вставляют в ж*пу и закручивают отверткой.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

– Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
– А вы кто, тимуровцы?
– Нет, татуировщики!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выеб%ваться и стали пить водку…

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Пожилая пара решила занятся cекcом…
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь?!! Сын!!! У меня!!! После 6 дочерей!!! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия!..

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Да, дорогая, но в твоем случае не пить, а разгружать

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ...

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском...

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне мин@т!
Она: Давай! Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еб@ так!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели.
Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели.
Она проводит его в квартиру и делает класснейший мин@т. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику.
Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала мин@т, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
— Ну ясно же...
— Нет, это слово "еще"

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Приходят две супружеские пары к ceкcопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало.

Думали, решали как быть, ну ceкcопатолог и просоветовал:

"А вы на время поменяйтесь между собой парами."

Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.

— Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.

— А как чувствует себя другая пара?

— Другая? Ай,да ну этих девчонок...

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу.

Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:

— Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!

Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?

— Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Встречаются 2 педика.
Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина.
Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину.
Мужчина с криком хватается за свое причинное место.
Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому ты попала капец как болит!"

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Hа скамейке в парке сидит "тургеневская" девушка (Д), с упоением читает томик Бунина.

Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж (Б). Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кустов початую бутылку портвейна.

Б: Девушка, выпить хотите.

Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана.

Б: А закусить не хотите. Она опять отказывается.

Б: Hу, я так понимаю, о миньете не может быть и речи.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.

Загадано слово — "Женский половой орган из пяти букв" Никто не может отгадать. Наконец позвали самого мудрого пахана.

Тот долго думал и постановил, что это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: - Будем пить, пока друг другу не понравимся

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:

— Что отличает любовь от супpужества??

— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет за свет.


Оставить комментарий
Лучшие посты
30 позитивных демотиваторов 30 позитивных демотиваторов 56 Смешных комментарев из социальных сетей 56 Смешных комментарев из социальных сетей «Я вижу в тебе мужчину,» — сказала бабушка 14-летнему внуку и занялась с ним … «Я вижу в тебе мужчину,» — сказала бабушка 14-летнему внуку и занялась с ним … Осколки истории : 51 Интересных и редких ретро-фотографий Осколки истории : 51 Интересных и редких ретро-фотографий Судьба 10 юных вундеркиндов, или какова цена за «данное свыше» Судьба 10 юных вундеркиндов, или какова цена за «данное свыше» Гуляя по лесу, внимательно смотри под ноги Гуляя по лесу, внимательно смотри под ноги Как запрещенные законом предметы попадают в российские колонии Как запрещенные законом предметы попадают в российские колонии Как в Курске исчез клад с царскими монетами Как в Курске исчез клад с царскими монетами 15 Самых популярных мэмов: происхождение и значение 15 Самых популярных мэмов: происхождение и значение Фотоаппарат 74 года хранил в земле снимки Фотоаппарат 74 года хранил в земле снимки Самая красивая девочка мира — Настя Князева Самая красивая девочка мира — Настя Князева Как в стране хоронят заслуженных учителей и блатных ауешников Как в стране хоронят заслуженных учителей и блатных ауешников Осторожно, водитель: купюра на стекле к «разводу» Осторожно, водитель: купюра на стекле к «разводу» Осколки истории: 54 интересные и редкие ретро-фотографии Осколки истории: 54 интересные и редкие ретро-фотографии 50 пятничных позитивных комментов и высказываний из социальных сетей 50 пятничных позитивных комментов и высказываний из социальных сетей Новый развод : берегитесь девочек Новый развод : берегитесь девочек Все обо всем – 25 фактов, о которых знают не все Все обо всем – 25 фактов, о которых знают не все 60 пятничных позитивных комментов и высказываний 60 пятничных позитивных комментов и высказываний Милая старушка из Флориды : » У меня пистолет и я знаю, что с ним делать!» Милая старушка из Флориды : » У меня пистолет и я знаю, что с ним делать!» 22 удивительных фото, которые помогут расширить ваш кругозор 22 удивительных фото, которые помогут расширить ваш кругозор Когда на вашем участке поселился сосед в «скворечнике» Когда на вашем участке поселился сосед в «скворечнике» В Уфе кладбищенский памятник в виде iPhone В Уфе кладбищенский памятник в виде iPhone Хозяин превратил своего пса в практически неподвижный комок шерсти Хозяин превратил своего пса в практически неподвижный комок шерсти В Томске в магазин вызвали вооруженную охрану из-за 7-летней девочки В Томске в магазин вызвали вооруженную охрану из-за 7-летней девочки «Ромео из Римини» умер во время ночи с 23-летней девушкой «Ромео из Римини» умер во время ночи с 23-летней девушкой 42 забавных коммента и высказывания из соцсетей 42 забавных коммента и высказывания из соцсетей Пофантазируем: если бы люди флиртовали как животные Пофантазируем: если бы люди флиртовали как животные Мод Жюльен — ребенок для экспериментов и тайны её детства Мод Жюльен — ребенок для экспериментов и тайны её детства Неслабая такая копилочка для мелочи Неслабая такая копилочка для мелочи 13 интересных фактов, которые возможно заставят вас удивиться 13 интересных фактов, которые возможно заставят вас удивиться
Еще посты