Пятничного юмора пост (67 фото)

Шрифт


Пятничного юмора пост

Подборка веселых картинок, историй и анекдотов для хорошего настроения.

Пятничного юмора пост

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Пятничного юмора пост

Вообще НОД под Вистой не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам…Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу…Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.
Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!".
Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.

Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил… И загрузились они оба…
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды!

Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю.
Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась…
Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода…

А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!
Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла…

З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались…Их никто не трогает…У каждого свои проблемы…Конкуренция.

Пятничного юмора пост

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

Пятничного юмора пост

Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей — это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.
А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ. Только бы и радоваться со стороны.
Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приемыш.
Я написал это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.
PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный — Леонид. Леня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.

И вот этим вечером Леня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка. Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то при@балась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница".

— Ты! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не веееел, а был бы в детдоме!

Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но... Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка:

— Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х%Й, то попрошу вас удалиться.

Тетка онемела. А ребятенок вещает далее:

— МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы — тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей... .
А еще и ябедничаете всей детской площадке.

И тут же без перехода:

— Мааа! ма! ! Пааа! Па! ! Меня тетя обижает!

Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Ленины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном...
Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет! Грамотным.

Пятничного юмора пост

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Пятничного юмора пост

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

Пятничного юмора пост

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
— Виски, вино, шампанское?
Пастор:
— Пожалуй, виски.
— Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
— А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

Пятничного юмора пост

Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

Пятничного юмора пост

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Пятничного юмора пост

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам её нанёс?
— Шеф.
— И какой у вас диагноз?
— Беременность.

Пятничного юмора пост

— Что такое разница в возрасте?
— Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Пятничного юмора пост

Помощник шерифа:
— Шеф, он признался!
— Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!

Пятничного юмора пост

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А хули толку

Пятничного юмора пост

— Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
— Спорим?

Пятничного юмора пост

Омоновцы тщетно пытаются вытащить из лужи пьяного в доску матроса.
Тот отбивается и орет во всю глотку:–Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Пятничного юмора пост

Молодой юнга ходит по кораблю с капитаном. Капитан рассказывает что где, какие обязанности у юнги.
— Капитан, а развлечения здесь есть какие?
— Пойдем покажу.
— Вот здесь мы развлекаемся вечерами — играем в шашки. Кто из пары проиграл, того выигравший… ну ты сам понял — месяцами ж без этого…
Как раз у боцмана пары нет, садись, молодой!
Юнга с такого шока и с испуга выиграл. Ну боцман, мужик здоровый, в татуировках, щетине, поворачивается к юнге задом, снимает штаны и нагибается.
Юнга в шоке еще пуще, не сообразит, что ему делать, мнется с ноги на ногу. Капитан видя эту сцену, кричит боцману:
— Слышь! Не видишь, парнишка молодой, неопытный?! Подбодри его давай!
Боцман оборачивается, перекладывает папиросу из одного уголка рта в другой и с мрачным лицом низким хриплым голосом выдает:
— Я тебя любл-ю-ю-ю-ю…

Пятничного юмора пост

— Что наступает после бедности?
— Нищета.
— А после нищеты?
— Прожиточный минимум.

Пятничного юмора пост

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Пятничного юмора пост

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Пятничного юмора пост

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Пятничного юмора пост

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

Пятничного юмора пост

Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Пятничного юмора пост

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Пятничного юмора пост

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

Пятничного юмора пост

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Пятничного юмора пост

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Пятничного юмора пост

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду. Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет." Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

Пятничного юмора пост

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: — Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Пятничного юмора пост

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

Пятничного юмора пост

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

Пятничного юмора пост

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?

Пятничного юмора пост

— Эй, мадам! — Между прочим мадмуазель! — Что, правда ни разу?!

Пятничного юмора пост

Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, — положила!

Пятничного юмора пост

З - Заслонил..

Пятничного юмора пост

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. — Я сейчас быстренько в туалет и обратно! — Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: — А туалетная бумага есть?

Пятничного юмора пост

Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной програме. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Пятничного юмора пост

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Пятничного юмора пост

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор. Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -) Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз» Я — Но это же не девочка. Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».

Пятничного юмора пост

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Пятничного юмора пост

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок:
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

Пятничного юмора пост

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор.
Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды.
Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Пятничного юмора пост

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...

Пятничного юмора пост

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "

Пятничного юмора пост

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Теща: — Не поняла... Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я!

Пятничного юмора пост

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то? — Один поеду, порыбачить хочу...

Пятничного юмора пост

Муж — жене: — Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Пятничного юмора пост

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Стишок!

Пятничного юмора пост

Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.

Пятничного юмора пост

Дочь вчера выдала : — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

Пятничного юмора пост

Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку... »

Пятничного юмора пост

Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.

Пятничного юмора пост

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти... — Да, мам, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Нельзя такой лошади без принца...

Пятничного юмора пост

Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю...

Пятничного юмора пост

— Как ты собаку-то потерял? — Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Пятничного юмора пост

— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть... — С козырей пошла, зараза!

Пятничного юмора пост

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула — и такая: – Ой, январь. Дальше готовит. Опять пукнула: – Оп, февраль. Хихикает и так: март, апрель, май, июнь... Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая: – Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите? – С января!

Пятничного юмора пост

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

Пятничного юмора пост

Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!

Пятничного юмора пост

Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.

Пятничного юмора пост

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка. Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации? Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит. Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

Пятничного юмора пост

— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было! — Само собой, пап...

Пятничного юмора пост

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

Пятничного юмора пост

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Пятничного юмора пост

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж

Пятничного юмора пост

Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

Пятничного юмора пост

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожем на дрожжевой

Пятничного юмора пост

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной!

Пятничного юмора пост

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Пятничного юмора пост


Оставить комментарий
Лучшие посты
Александр Росляков, пожив в трущобах Владимира, раздарил жилья на 23 миллиона рублей Александр Росляков, пожив в трущобах Владимира, раздарил жилья на 23 миллиона рублей Жуткие кадры первой чеченской от съемочной группы Александра Сладкова 16+ (54 фото) Жуткие кадры первой чеченской от съемочной группы Александра Сладкова 16+ (54 фото) Прикольные снимки, к которым нужно присмотреться как минимум дважды (21 фото) Прикольные снимки, к которым нужно присмотреться как минимум дважды (21 фото) Поразительные случайности и совпадения (27 фото) Поразительные случайности и совпадения (27 фото) Страсти по мушкету : Владимир Масюк и Фемида Страсти по мушкету : Владимир Масюк и Фемида Максим Филатов — Новосибирский каратель без страха Максим Филатов — Новосибирский каратель без страха Пропавшую в Подмосковье уроженку Смоленской области нашли закатанной в бетон Пропавшую в Подмосковье уроженку Смоленской области нашли закатанной в бетон Японские женщины с пониженной социальной ответственностью! Японские женщины с пониженной социальной ответственностью! Забавные комментарии из соц сетей (51 фото) Забавные комментарии из соц сетей (51 фото) 24 гениальных шутника (36 фото) 24 гениальных шутника (36 фото) Мисс Строительный Рынок — в Германии скандал (10 фото) Мисс Строительный Рынок — в Германии скандал (10 фото) Как пост в Интернете изменил жизнь нищего старика (13 фото) Как пост в Интернете изменил жизнь нищего старика (13 фото) Ольга Емельянова за несколько минут до смерти отправила брату фотографию убийцы (5 фото) Ольга Емельянова за несколько минут до смерти отправила брату фотографию убийцы (5 фото) 20 самых эротичных скульптур, достойных восхищения (30 фото) 20 самых эротичных скульптур, достойных восхищения (30 фото) Жителя Краснодара вызвали в прокуратуру из-за отрывка из книги «Незнайка на Луне» (3 фото) Жителя Краснодара вызвали в прокуратуру из-за отрывка из книги «Незнайка на Луне» (3 фото) Как говорится: … если бы мы ехали на шашлыки, ты бы тоже скидывалась… Как говорится: … если бы мы ехали на шашлыки, ты бы тоже скидывалась… Почти живая скульптура (4 фото) Почти живая скульптура (4 фото) 26 сентября в небе над несколькими регионами России видели ракету «Тополь» (5 фото) 26 сентября в небе над несколькими регионами России видели ракету «Тополь» (5 фото) Жуткие подробности гибели солдата-срочника в борисовских Печах Жуткие подробности гибели солдата-срочника в борисовских Печах Свадьба скромного советского гражданина Свадьба скромного советского гражданина Челябинск, сочувствуем! Челябинск, сочувствуем! Прикольные картинки 18.09.17 Прикольные картинки 18.09.17 Дядя Миша , выздоравливай Дядя Миша , выздоравливай Кит – это не только красивые фонтаны воды из спины Кит – это не только красивые фонтаны воды из спины За тремя островами: как живут в самом засекреченном районе Москвы За тремя островами: как живут в самом засекреченном районе Москвы Прикольные картинки 17.09.17 Прикольные картинки 17.09.17 Интересные и редкие архивные фотографии (61 фото) Интересные и редкие архивные фотографии (61 фото) Самые интересные вопросы с очень познавательными ответами (24 фото) Самые интересные вопросы с очень познавательными ответами (24 фото) В Ростовской области найден череп солдата с ликами святых (3 фото) В Ростовской области найден череп солдата с ликами святых (3 фото) Знаменитости, о которых  все слышали, но редко кто видел Знаменитости, о которых все слышали, но редко кто видел
Еще посты