Интересные истории — Часть 17

Шрифт
0
Обсудить

Интересные истории

В это зимнее утро хотим напомнить несколько приятных моментов - завтра пятница и не за горами выходные, а всего через 16 дней наступит сказочный праздник Новый год. И не забудьте, что 19 декабря Святой Николай и детишки будут ждать подарочки. А потому, подумайте о приятном, вспомните все хорошее и улыбнитесь, а мы вам в этом поможем.

* * *

Интересные истории

ПАМЯТИ ГЕННАДИЯ ОЛЕГОВИЧА ЛОГОФЕТА...
Геннадий Логофет рассказывал...
"Спартак" летит на предсезонный сбор в Адлер, у полузащитника Юры Гаврилова - большая спортивная сумка. Объявляют посадку, мы стоим со Старостиным. И тут Гаврилов сумку с пола подхватывает, а у него там бутылки - звяк! Вся команда притихла, футболисты ждут, что будет.
А Николай Петрович говорит:
- Гаврила, ты смотри... вымпелы не разбей!

* * *

Интересные истории

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся.
Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.
Предлагает пари и мне.
Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич?
Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком.
Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.
Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.

* * *

Интересные истории

Бесят бабули, которые вечно лезут не в свое дело... Не, обычно-то я не хамлю старшим. Но в этот раз не сдержалась.
Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка - комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и начинает верещать:
- Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то одела! У тябя сын или доча-то?!
И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи.
- А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится!
Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку один на один с ее шоком.

* * *

Интересные истории

Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли. Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов наверное. Тогда же кругом заводы были, производство – то капсюлей где натырим, то карбиду принесем.

Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было. И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в школе. Все 30 окон. Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому отверстию, а где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая - а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли.
Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если они мужчины и т. п.
Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском. Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного. Ума и страха хватило не хвастаться.
Неделю мы ходили ниже травы, тише воды. Поправили успеваемость. А потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током лягушек.

* * *

Интересные истории

Рассказывал отец. Когда он был еще ребенком, у них в деревне жил очень веселый дед. Когда пришло время умирать собрались у него в избе старушки, плачут причитают. Маня, соседка одногодка его, говорит:
- Скажи что-нибудь перед смертью.
Дед и сказал.
- А помнишь, Маня как я тебя в поле в пшеницу затащил, мы с тобой там кувыркались?
Старушка в ответ:
- Бредить стал он, бабаньки, бредить. Даже перед смертью не унывал))

* * *

Интересные истории

Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого.
Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу.
Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили.
Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже иногда вставляю реплики…
Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на секундочку задержаться:
- Ну неужели вы не хотите найти истину?
Оборачиваюсь.
- А чего её искать? Она здесь.
- ???
- Вы её не видите?
- Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга)
- Истина в том, что Я сейчас делом занимаюсь, а ВЫ хуйней страдаете.
И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило обернуться. Я глазам не поверила!!! Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики из сумок и выбрасывала на снег.

* * *

Интересные истории

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.
Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.
За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше: не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи. Полгода плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно.
Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем, живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.
Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ:
- А ведь именно мы, - всякий раз напоминал он публике, - являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

* * *

Интересные истории

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
- Командир, надо бы доплатить.
- Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
- Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Образцов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел иадрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
- Да, слушаю?
- Санек!
- Да, я.
- А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
- Миазмы?
- Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.
- Ты понял?
- … Да, понял…
- Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.
- Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!

* * *

Интересные истории

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

* * *

Интересные истории

Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем. Им выдали комнату. Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт. После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку
и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.
Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками (на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?» Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался. Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к «радиолам... » Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.
P.S. Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.

Лучшие посты
Прикольные картинки для субботнего настроения Прикольные картинки для субботнего настроения Фото с просторов России: другой такой страны нет Фото с просторов России: другой такой страны нет Неприличный юмор: картинки, комменты, истории Неприличный юмор: картинки, комменты, истории Баянистый юмор: выдержанные шутки, раритетные картинки Баянистый юмор: выдержанные шутки, раритетные картинки Забавные комменты и истории из соцсетей Забавные комменты и истории из соцсетей 90-е: прошлое в ретро-фотографиях 90-е: прошлое в ретро-фотографиях Ретро-фотографии: необычные кадры и знаковые события Ретро-фотографии: необычные кадры и знаковые события С добрым утром: картинки и шутки для настроения С добрым утром: картинки и шутки для настроения Прикольные картинки и веселы комменты: вторник Прикольные картинки и веселы комменты: вторник Шутки, юмор и другие развлечения субботы Шутки, юмор и другие развлечения субботы Комменты, истории и яркие картиночки: улыбнись Комменты, истории и яркие картиночки: улыбнись У семьи в Москве мошенники украли все деньги У семьи в Москве мошенники украли все деньги Заброшенные места с особенной атмосферой Заброшенные места с особенной атмосферой Вы оставляете кота за дверью, но он не оставляет вас Вы оставляете кота за дверью, но он не оставляет вас Тара Рид из «Американского пирога» потрясла поклонников Тара Рид из «Американского пирога» потрясла поклонников Ретро-фотографии из бурных 90-х Ретро-фотографии из бурных 90-х Прикольные картинки: юмор на весь день Прикольные картинки: юмор на весь день Лайфхак для настоящих любителей зимних походов и рыбалки Лайфхак для настоящих любителей зимних походов и рыбалки Буратино и Queen: неожиданное сочетание Буратино и Queen: неожиданное сочетание Klod Mande и его новые фотожабы Klod Mande и его новые фотожабы Гаджеты из прошлого: что за странная штука? Гаджеты из прошлого: что за странная штука? Юмор про это: яркий, веселый, взрослый Юмор про это: яркий, веселый, взрослый Забавные картинки: юмор, шутки и котики Забавные картинки: юмор, шутки и котики Как работали и жили советские фарцовщики Как работали и жили советские фарцовщики Нападение ягуара в Бразилии закончилось трагедией Нападение ягуара в Бразилии закончилось трагедией Находки: неожиданные и странные сюрпризы Находки: неожиданные и странные сюрпризы Обычный день в школе: у парня сдали нервы Обычный день в школе: у парня сдали нервы Прикольные картинки, комменты и высказывания для правильного утра Прикольные картинки, комменты и высказывания для правильного утра Сын Семена Альтова разбился на Porsche Сын Семена Альтова разбился на Porsche Загадка гибели людей в свинцовых масках Загадка гибели людей в свинцовых масках
Еще посты