Интересные истории — Часть 16

Шрифт
0
Обсудить

Интересные истории

Рабочая неделя все еще в разгаре. Но после самого сложного рабочего дня - среды - можно уже постепенно начинать подготовку к не менее тяжелой пятнице. И чтобы помочь пережить этот день в ожидании и предвкушении предлагаем интересные истории, которые поднимут настроения, скрасят серые зимние будни. Кстати о зиме, уже можно начинать обратный отсчет в подготовке к новогоднему празднеству, планированию веселых каникул....

* * *

Интересные истории

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один – расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору.

Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... – Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.

Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

* * *

Интересные истории

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила: «Ты ведь все это придумала, да?» «А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

* * *

Интересные истории

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years - whithout coconut!!!"

* * *

Интересные истории

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Погода мерзкая. Но настроение, несмотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону...
- Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никому не нужна. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться!..
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему-то, захотелось просто поднять ей настроение.
Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь.
И все-таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
- Девушка! А можно с Вами познакомиться?
- Отгребись от меня, дебил!
И я пошел дальше...

* * *

Интересные истории

Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

* * *

Интересные истории

Звонок на телефон в квартиру (!!!).
- Слушаю.
- Але! А у вас масло есть?
- Есть пока...
- А почем?
- Точно не помню... примерно по 1.50.
- Ох... дорого, по-моему?
- Ну, дешевле не было...
- Хорошо, по 1.40 отдадите?
- С какой стати? Я же брал по 1.50!
- По 1.50 вы его никому не продадите. 1.45 - моя последняя цена.
- Да я, собственно, и не стремлюсь его продать. 1.60 и не меньше.
- Что?! Вы с ума сошли! Я вижу, что вы не стремитесь продать. Хорошо, 1.50?
- А мне-то какой мне смысл по 1.50 отдавать? Давайте хотя бы 1.55?
- Грабеж какой-то... Ну, ладно, договорились. 50 кг у вас наберется?
- Нет.
- А сколько есть?
- Ну, примерно, грамм 100-150.
- ... Вы издеваетесь?
- Нет, можете приехать проверить.
- ... Это ЗАО "... какой-то-комбинат"?
- Нет, это кваратира.
- №;ЛЯ!!! (... гудки...)

* * *

Интересные истории

Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую» ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …, если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух Петька есть не любил, сказав нехорошее слово «твою мать» он злобно швырнул ложку в раковину мойки.
- А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! - уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, - а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень.
- Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что именно сейчас должен был начаться футбол по НТВ.
- Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть тогда пошевелишься.
Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники, если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом не сказывалось.
- Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить обстановку Петька.
Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него экономическими рычагами.
- Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он, - я же тебе за это заплачу.
- Как это заплатишь? - опешил Мишка.
- Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит.
Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому, пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота началась.
Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку.
К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами мух.
- Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с тебя одиннадцать рублей двадцать копеек.
- Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Ну а теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не видел.
После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом.
На следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями.
- Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку, деловито произнес он, - на девять рублей.
- Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну червонец, похлопал его по плечу отец, - работай.
Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства, Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность.
- Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно марлей форточки затянуть.
Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул.
В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной, Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Не успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах, который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись, что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил его. Носки были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал.
А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко, предпочитая веник.
- Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он.
Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным - главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками. Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.

* * *

Интересные истории

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички, замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке.
Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина – спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))

Лучшие посты
Юмор: смешные картинки с надписью (40 приколов) Юмор: смешные картинки с надписью (40 приколов) Смех: смешные картинки с юмором и позитивом (28 приколов) Смех: смешные картинки с юмором и позитивом (28 приколов) Смешные картинки, поднимающие настроение (45 картинок) Смешные картинки, поднимающие настроение (45 картинок) Юмор — прикольные картинки, приколы, развлечения (31 прикол) Юмор — прикольные картинки, приколы, развлечения (31 прикол) Юмор: смешные картинки с надписями (43 прикола) Юмор: смешные картинки с надписями (43 прикола) Анастасия Бертье: звезда с грудью 11 размера Анастасия Бертье: звезда с грудью 11 размера Позитив: смешные картинки и приколы до слёз (36 приколов) Позитив: смешные картинки и приколы до слёз (36 приколов) Юмор и позитив в прикольных картинках (41 прикол) Юмор и позитив в прикольных картинках (41 прикол) Юмор жизни — смешные картинки (35 приколов) Юмор жизни — смешные картинки (35 приколов) Юмор — подборка прикольных картинок (37 приколов) Юмор — подборка прикольных картинок (37 приколов) Юмор: прикольные картинки с подписью (43 прикола) Юмор: прикольные картинки с подписью (43 прикола) 29 кадров, сделанных за мгновение до катастрофы 29 кадров, сделанных за мгновение до катастрофы Веселые картинки для весеннего настроения (47 приколов) Веселые картинки для весеннего настроения (47 приколов) Позитивные фото и картинки с надписями (36 прикольных фото) Позитивные фото и картинки с надписями (36 прикольных фото) Муж вернулся из командировки не вовремя Муж вернулся из командировки не вовремя Сухой лед в бассейн и гибель людей — продолжение Сухой лед в бассейн и гибель людей — продолжение Девчули: одна другой краше Девчули: одна другой краше Чудики — порция идиотизма и неадеквата из соцсетей (40 фото) Чудики — порция идиотизма и неадеквата из соцсетей (40 фото) Демотиваторы — самые прикольные  и свежие Демотиваторы — самые прикольные и свежие Пробил, но не уничтожил — реальные примеры из истории Пробил, но не уничтожил — реальные примеры из истории «Я твое ФСБ сейчас тебе в … засуну» : эполеты, связи, тачки «Я твое ФСБ сейчас тебе в … засуну» : эполеты, связи, тачки Треугольная бутылка СССР — зачем такие сложности? Треугольная бутылка СССР — зачем такие сложности? Демотиваторы — смешные и самые свежие Демотиваторы — смешные и самые свежие Гей-блогер Петров был избит соседом и стал бездомным Гей-блогер Петров был избит соседом и стал бездомным Стримершу Шайен «shAy» Викторио приговорили к огромному сроку Стримершу Шайен «shAy» Викторио приговорили к огромному сроку Демотиваторы — свежие и смешные (31 демотиватор) Демотиваторы — свежие и смешные (31 демотиватор) Памятник Юрию Гагарину в Калуге: новый взгляд Памятник Юрию Гагарину в Калуге: новый взгляд Кирилл Емельянов из «Кадетства» напал на врачей и обмочился Кирилл Емельянов из «Кадетства» напал на врачей и обмочился Демотиваторы — самые новые и смешные (36 демотиваторов) Демотиваторы — самые новые и смешные (36 демотиваторов) Разведенки с прицепом и большими амбициями Разведенки с прицепом и большими амбициями
Еще посты