Интересные истории – Часть 15

Шрифт
0
Обсудить

Интересные истории

Пятница... Как много в этом слове) Организм, и мозг в частности, полностью ориентирован ан предстоящие выходные. И отработать еще сегодня нужно, но уже как-то не думается, ожидаешь заветного окончания рабочего дня и начала пятничного загула. С целью поддержания настроения и помощи в организации имитации бурной деятельности за монитором предлагаем небольшую подборку расслабляющих интересных историй.

* * *

1. Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..

* * *

2. Жили-были в славном граде Москве два друга, владельцы заводов-газет-пароходов и иже с ними. Станислав Михайлович и Олег Евгеньевич, один - владелец крупной торгово-закупочной компании, второй - небольшой сети розничных магазинов. Дружили давно, общались на равных. И вот волею случая оказались они на отдыхе в испанском Мадриде...
Понятен размах широкой русской души, тем паче в средствах стеснены не были, ввиду чего пребывали в перманентном состоянии изменённого сознания под воздействием алкогольной интоксикации. И в одно безоблачное утро решили они изменить традиции тюленьей лёжки на пляже и пройтись по окрестному торгово-развлекательному мега-моллу.
Сказано-сделано. Взявши подмышки жён, детей и себя, добрались-таки до сего заведения и как-то быстро разбежались по всем 5-ти этажам...
Долго-ли, коротко-ли бродили они так, но пора и честь знать. А как тут найдёшься-то? Не молл, а муравейник...
Поднимается, значит, наш Станислав Михайлович по эскалатору и видит в толпе, этажом ниже, друга своего, Олега Евгеньевича. Тут же со сноровкой ковбоя достает мобильный, фокусирует мутный взгляд, тыкает в записной книжке на что-то, примерно напоминающее Олега Евгеньевича, и сходу рычит басом:
- Олег! Стой на месте, никуда не двигайся, я тебя вижу! Ща подойду!..
В это время, в заснеженной Москве, молодой и перспективный начальник одного из подразделений компании, принадлежащей Станиславу Михайловичу, полз на своём рыдване со скоростью умирающей мухи по заснеженному МКАДу. Вдруг раздаётся звонок и Олег (а именно так его звали) с ужасом понимает, что звонит ему ни кто иной, как САМ БОСС, обычно не опускающийся до разговоров с простыми смертными. Олег трясущимися руками берет трубу и робко выдает в эфир: "Алло". В ответ слышит уже знакомое нам: "Олег! Стой на месте, никуда не двигайся, я тебя вижу! Ща подойду!"... Липкий пот и тряска рук, включается "аварийка" и, не меняя ряда движения, он замирает в своём авто...
Финал истории случился 2-мя часами позже, когда на телефон Станислава Михайловича поступил вызов из промёрзшей Москвы с единственным вопросом: "Станислав Михайлович, я уже 2 часа стою на МКАДе, но ко мне так никто и не подошёл... Можно я уже поеду?"

* * *

3. Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: "Пошли я сказал!"
Она:
- Ну, не надо... Ну, я прошу...
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Дружбан им:
- Не могли девушке помочь... Ржёте тут...
Они ему:
- Классно, мужик, ты контроллера вырубил!

* * *

4. Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу...
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то?! Мне тут скучно...
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

* * *

5. Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется, человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым. Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы.
Разъезжая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш продюсер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело, нередко забегал в нужную комнатку для облегчения.
И вот понадобилось ему туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз, еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе - тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что о русских подумают? Так что же делать?!
Выглянул наружу, видит уборщица ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то.
Вспоминает школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как помнил, так и сказал). Фраза, конечно, грубая и неправильная, но уборщица вежливая. Подошла.
Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о чудо! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское "творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой канализации...
Уборщица, без единого слова пронаблюдав весь процесс, перевела взгляд на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам...

* * *

6. Трасса Киев - Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со страховкой.
- Пройдемте. Поговорить нужно.
Батюшке уже надоело, да и паства ждет.
- Так! Ироды! Если сейчас же не отпустите, я вас живыми отпою! - и начинает читать молитву за упокой души пока ещё живых гаишников.
Отпустили.

* * *

7. Как-то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу - дикий, душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И снова - протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так бесконечно.
Спрашиваю у мамы:
- Откуда это?
- Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе псину - огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим делам, псина воет. Целыми днями воет - покоя никому нет.
А надо сказать, этот Витька - местный бандюган. Качёк тот ещё - под два метра ростом, почти метр в плечах. Короче, управу на него не найти, к участковому ходить бессмысленно, а сам он, Витька, нормального человеческого языка не понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с руки, так как лишних хлопот потом не оберёшься. Вобщем, решил я это дело исправлять хитростью.
Для начала поехал к товарищу, заядлому охотнику, и взял у него кусок невыделанной медвежьей шкуры с остатками сала на внутренней стороне. Завернул в газетку и через пару дней вновь приехал к родителям. Подождал, когда собака наверху вновь начала выть - значит, Витька уехал.
Вышел из квартиры, прихватив заготовленную медвежью шкуру, и поднялся на верхний этаж. Как только я приблизился к Витькиным дверям, собака замолчала, потом рыкнула и затихла. Я намазал медвежьим салом весь дверной косяк по периметру и саму металлическую дверь. После этого спустился на первый этаж и то же самое проделал с дверью подъезда.
Вернувшись в квартиру к родителям, кусочек шкуры я положил в холодильник, с целью повторить процедуру на следующий день, и ещё через день, и так в течении недели...
Теперь вернёмся к дню первой процедуры. Что происходило дальше, мне рассказали знакомые. Витька вернулся домой около девяти часов вечера и решил как обычно вывести своего пса на улицу, дабы он сделал все свои собачьи дела в песочек на детской площадке. Нацепил поводок и повёл пса к двери. Но стоило ему приблизиться к дверям, как пёс упёрся всеми четырьмя лапами и явно не хотел идти дальше. Пёс-то не дурак - он чует, что от дверей пахнет большим диким зверем. И подходить к этому дикому зверю пёс не хотел ни за что. Но Витька тоже оказался упёртым...
Короче, в метре от двери пёс сделал все свои собачьи дела, предназначенные для того, чтобы быть сделанными в детской песочнице. Но Витька решил всё равно вывести пса погулять и, дав тому ощутимую оплеуху за наваленную кучу, всё-таки перетащил пса через порог...
Тут собаку словно подменили - пёс что есть сил рванул с лестницы вниз, подальше от пахнущей медведем двери. Витька чуть не убился, слетев с лестницы за обезумевшей от страха псиной.
Но у двери из подъезда на улицу пёс снова встал как вкопанный, поджал хвост и упёрся всеми четырьмя лапами. Но Витька на то и качёк, он с силой перетащил пса через порог двери подъезда и... Правильно - снова чуть не растянулся на земле, когда пёс ломанулся подальше от подъезда.
Не буду пересказывать, как Витька затаскивал своего пса обратно домой - сами представите. И такое собачье безумие повторилось и на следующий день, и на следующий. И так целую неделю - я регулярно приходил и обновлял медвежий запах на дверях квартиры и подъезда...
Вобщем, промучившись неделю, Витька отвёз обезумевшего пса к своим знакомым на дачу, где бедное животное сразу же излечилось от "медвежьей" болезни и, думаю, по сей день живёт счастливо, охраняя дом новых хозяев.

* * *

8. Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: — Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

* * *

9. "Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки: "Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт. "
Девочка: "ну, не Кувейт точно... "
Ведущий: "а что такое Кувейт? "
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт...

* * *

10. Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

* * *

11. Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Лучшие посты
Фото с просторов России: другой такой страны нет Фото с просторов России: другой такой страны нет Неприличный юмор: картинки, комменты, истории Неприличный юмор: картинки, комменты, истории Баянистый юмор: выдержанные шутки, раритетные картинки Баянистый юмор: выдержанные шутки, раритетные картинки Забавные комменты и истории из соцсетей Забавные комменты и истории из соцсетей 90-е: прошлое в ретро-фотографиях 90-е: прошлое в ретро-фотографиях С добрым утром: картинки и шутки для настроения С добрым утром: картинки и шутки для настроения Прикольные картинки и веселы комменты: вторник Прикольные картинки и веселы комменты: вторник Шутки, юмор и другие развлечения субботы Шутки, юмор и другие развлечения субботы Комменты, истории и яркие картиночки: улыбнись Комменты, истории и яркие картиночки: улыбнись У семьи в Москве мошенники украли все деньги У семьи в Москве мошенники украли все деньги Заброшенные места с особенной атмосферой Заброшенные места с особенной атмосферой Тара Рид из «Американского пирога» потрясла поклонников Тара Рид из «Американского пирога» потрясла поклонников Ретро-фотографии из бурных 90-х Ретро-фотографии из бурных 90-х Юмор про это: яркий, веселый, взрослый Юмор про это: яркий, веселый, взрослый Прикольные картинки: юмор на весь день Прикольные картинки: юмор на весь день Лайфхак для настоящих любителей зимних походов и рыбалки Лайфхак для настоящих любителей зимних походов и рыбалки Буратино и Queen: неожиданное сочетание Буратино и Queen: неожиданное сочетание Гаджеты из прошлого: что за странная штука? Гаджеты из прошлого: что за странная штука? Klod Mande и его новые фотожабы Klod Mande и его новые фотожабы Обычный день в школе: у парня сдали нервы Обычный день в школе: у парня сдали нервы Забавные картинки: юмор, шутки и котики Забавные картинки: юмор, шутки и котики Как работали и жили советские фарцовщики Как работали и жили советские фарцовщики Находки: неожиданные и странные сюрпризы Находки: неожиданные и странные сюрпризы Нападение ягуара в Бразилии закончилось трагедией Нападение ягуара в Бразилии закончилось трагедией Сын Семена Альтова разбился на Porsche Сын Семена Альтова разбился на Porsche Прикольные картинки, комменты и высказывания для правильного утра Прикольные картинки, комменты и высказывания для правильного утра Загадка гибели людей в свинцовых масках Загадка гибели людей в свинцовых масках «Бабки», «капуста» и другие привычные названия «Бабки», «капуста» и другие привычные названия Ретро-фотографии: знакомые лица Ретро-фотографии: знакомые лица Наливкин попал в переплет: у авторов канала обыски Наливкин попал в переплет: у авторов канала обыски
Еще посты