За городом Что-нибудь интересное

Дело было в начале 2000-х, в бытность мою студентом московского института иностранных языков. Был у нас там интересный препод, в меру строгий и немного без башни, но главная особенность этого дядьки заключалась в его Ф.И.О. Звали его Иванов Иван Иванович. Студенты в упоминании этого препода между собой пользовались бессмертной цитатой из советского фильма «Афоня»: «Иван Иваныч Иванов утром ходит без штанов, а Иванов Иван Иваныч надевает штаны на ночь». Насколько точно была отражена в цитате сущность этого замечательного человека мне не ведомо, но рассказ будет немного не об этом.

Дело в том, что наш персонаж состоял в одной из групп полных тезок Москвы и области. Основной задачей

- Савкин пристает, на полном серьезе, — сказала Лена Лицкая.
- Какой Савкин? – не сразу понял Сережа Лицкий.
- Зав отделением, — сказала Лена.
- Тварь! — крикнул Сережа. – Пойти ему морду набить?
- Лежи! – сказала Лена. – Лежи спокойно, куда ты пойдешь, миленький, ты что! – и она погладила ему голые почти бесчувственные ноги.
Разговор шел в больничной палате. Сережа потихоньку приходил в себя после автокатастрофы. Доктор Савкин – известный, кстати, врач – пообещал, что ноги вернутся. Постепенно. Нужно только время. И весьма

Сисадмина Андрея на работе считали задротом. Что, в принципе, соответствовало действительности. Он никогда не выходил в курилку обсудить вчерашний матч или новую сотрудницу. Не пил пиво со всеми по пятницам и всегда увиливал от корпоративных попоек. Одевался как попало, волосы всегда выглядели немытыми. У него не было друзей, и никто не видел его с девушкой. Родители Андрея не знали слова «задрот», но тоже подозревали, что с их сыном не всё в порядке. Все попытки прояснить диагноз заканчивались тем, что Андрей запирался в комнате, оставшись один на один с компьютером. Компьютер и интернет были его домом, крепостью, вотчиной. И там обитали его

MistwaY

Хотелось бы рассказать семейную историю о человеке,назовём его,ну,дядей Гришей,и о его поездке в тайгу.

Итак, история произошла в 70-х годах прошлого века,дядя Гриша, обычный советский сантехник,давно зазывался друзьями,которые стали лесниками, в глухую таёжную деревеньку, так сказать поохотится.
И вот,после очередной размолвки с женой, Гриша таки собирается и едет в забытую Богом и советской властью деревеньку. Приехав туда,он наблюдает в этом селе один несчастный магазин,в котором на прилавке какой то мутный самогон и три дохлых морковки,век

Источник

Вместо вступления

Эту рукопись я получил неделю назад. Она пришла обычной почтой, в обычном бумажном конверте с марками. Письмо было адресовано мне, но имя отправителя совершенно ни о чем мне не говорило. К тому же письмо ушло из Владивостока, где у меня нет, и никогда не было родственников или знакомых. Но вскрыв конверт, я понял, что отправитель всего лишь выполнил роль курьера, а рукопись (иначе письмо и не назвать) принадлежит другому человеку — Владиславу Никитину.
Письмо начиналось кратким обращением ко мне, которое я передаю без изменений:
«Женя, здравствуй.
Понимаю, что этому письму ты будешь крайне удивлен, учитывая то, что оно попадает к тебе в руки через шесть лет, после того, как я его написал. Но это необходимость и предосторожность, и единственная возможность того, что мою историю увидят люди. Согласен, звучит театрально, но не торопись с выводами. Через третьи руки я оставил завещание в одной адвокатской конторе, которая в случае моей смерти обязывалась отправить письмо из Владивостока, выдержав паузу в 6 лет. Думаю, этого времени достаточно, чтобы Они потеряли след.
Понимаю, что тебя удивит и мой выбор адресата, так как мы никогда не были друзьями, а после «школы» (школой мы называли ВУЗ, пр. автора) и вовсе не общались. Но в этом и плюс (для меня), потому что подставлять близких мне людей я не могу, а ты лицо незаинтересованное, плюс занимаешься

Интересные истории

Свиданий в моей жизни было мало. Ходила я по ним редко, но метко. При этом каждый раз зарекаясь, что «вот так — никогда». Хуюшки. Жизнь имеет форму чемодана, как выяснилось.
Сначала я зареклась от сайтов знакомств. Был у меня случай. Пишет мне милый мальчик 24 лет, весь такой галантный, на машине и с юмором. Ну все, думаю, Щербина, пришло твое счастье. Замирая от восторга соглашаюсь на встречу.

Приезжает. Действительно, не соврал — фотка его, приятный такой малец. Отлегло у меня в общем. Приехали в кафе. Сидим. Я пытаюсь изображать принцессу. Но у моего визави совершенно не закрывается рот. Он так спешит мне рассказать о

История от Бориса Владимировича (Квебек)

Служил я тогда в Прибалтике, в разведроте. И пришлось мне однажды показать пример искусства в кулинарии, по приготовлению черепахового супа. А дело было так…
Подначиваемый сослуживцами, я погорячился и сказал, что самое лучшее блюдо, это суп из черепахи. Вот и пришлось мне показать класс, на что я способен. Все было, в общем, легко и просто, теоретически.

Андрей о друге  «С»  из  Москвы .

Случилась эта история с товарищем С. из Москвы-матушки. Задумал С. поехать на личном автомобиле к морю в Сочи, тем более друг там живет, да и звал давно. Задумано – сделано!
В один из дней наш герой поехал на пляж. Хорошо отдохнул, ПИВА попил. Едет обратно. В салоне машины жарко, душно, разомлел после пляжа да пива. Решил ногу высунуть в окошко – для проветривания, а поскольку в машине коробка «автомат» посчитал, что опасности для окружающих нет.

Да только на пути следования приключился автомобиль ДПС с тремя строгими товарищами в форме. С. проезжает мимо, но в зеркало заднего вида видит, как ему дают знак остановиться. Реакции со стороны С. никакой – он едет себе дальше (вспоминает только выпитое пиво, высунутую ногу и превышение скорости в 2 раза). Такое пренебрежение требований вызывает законное негодование у сочинских гаишников.

Павел г. Муром

Дело происходило в обычном автобусе. На остановке заходит молодая женщина с дочкой 4-5 лет. Обе садятся на места рядом с водителем лицом к остальным пассажирам. Народу немного, все невольно становятся слушателями диалога девочки с мамой. - Мам, купи мне Барби! - Нет, Катюш, не могу. - Ну, купи! Хочу! - Не куплю! Отстань, пожалуйста! - Ах, так? Ну, тогда я бабушке про тебя кое-что расскажу! Я всё знаю… Пассажиры заинтересованно прислушались. - Ну и что ты знаешь, глупышка? - Знаю, знаю, - хитренько улыбнулась девчушка, - видела, как ты папе письку целовала! Женщина, покраснев, быстро вскакивает, хватает дочь в охапку и выскакивает из автобуса. Пассажиры и водитель заходятся в истерике от хохота. Вскоре в автобус заходит молодой парень с мальчиком – садятся на те же, освободившиеся места. Народ продолжает смеяться. Парень, ничего не понимая, лишь виновато улыбается. Постепенно смех стихает. Воцаряется тишина. Неожиданно мальчик говорит: «Пап, а купи мне машинку!». Новый взрыв хохота сотрясает весь автобус. Водитель останавливается и, отсмеявшись, говорит: «Слушай, мужик, ты лучше прикупи ему машинку… От греха подальше!» Люди ещё долго продолжали смеяться, а ошарашенный молодой папаша так ничего и не понял!

Глазюк Валерий — Украина г. Белая Церковь

Мой братишка после окончания школы подался в милиционеры. Типа дорожно-постовая служба - это модно и престижно. Но городок у нас маленький, машин не так много, особенно летом, так что мой братик реально скучал. Ну а я ждал удобного момента. Однажды во время несения постовой службы мой брат сильно перебрал водки. Потерял сознание и упал. Я не стал упускать такого момента. Вместе с пацанами переодели мы нашего бравого мента в какие-то лохмотья, нарисовали на груди мишень, сунули в руку палку копченой колбасы и поставили на солнце перед постом. Как на зло в тот день начальник области объезжал свои владения. В общем, влетело братцу по самые помидоры. Ну а уж я получил так, что целую неделю не мог спать на спине. Зато теперь его называют "колбасный милиционер".